CaMbiO dE roLEs

Entraste como con miedo, casi en un ataque de panico golpeaste mi puerta... y yo al verte tan asustado decidí que por un tiempo te quedarías junto a mi, por lo menos hasta que todo pase... Pero a diferencia de lo que yo imaginaba poco a poco me enredé en tus pensamientos, desde los más cotidianos hasta los mas profundos... Día a día te senti un poco mas cerca mio y tu actitud, en principio, inocente y espontanea, me encegueció. Tu piel, tus palabras, tu mirada iban ocupando progresivanmente un pedacito de mi y te convertías en mi vicio... De pronto observé detenidamente algo que no me había dado cuenta antes, algo que parecía hasta ese día imperceptible a mis ojos. Esos miedos, esos sentimientos que te daban forma y te definían habían desaparecido...Pense friamente como no lo hacía hace tiempo y me encontre con una realidad asfixiante y desesperante; ya no tenía control de mi misma, habías construido en mi, tu lugar..Mis espacios eran reducidos y mirara donde quisiese estabas ahi controlando cada moviento y llevandome hacia donde querías y yo ciega como en medio de la neblina... Con el tiempo me volvi totalmente dependiente y ya no podía tomar decision alguna sin saber tu determinación y si lo hacía, debía pagar las consecuencias con dolor. A pesar de lo lastimada que estaba en esos momentos siempre era yo la que realmente lastimaba, siempre la culpa era mia. Yo ya no controlaba mis acciones, mis palabras...Lo logico y claro que estaba antes ya no lo era ni se podía definir. Por momentos tenía trances de lucidez en los cuales recordaba todo y si bien pase muy buenos momentos, ahora descubría el engaño que había sufrido y hasta a veces podía ver algo de tu enferma forma de pensar que aparentaba ser tan normal... Al no encontrar salida, sometida a esos pensamientos que me convencían de que todo estaba yendo bien y que a la vez convivían con una enorme angustia y tristeza, decidí parar el juego de una vez por todas y de la unica y limitada forma que podía...
Desperté en el hospital, a mi lado se encontraba una mujer que me hacia infinitas preguntas que no pude responder, ni quise..era en vano...en ese momento yo me había convetido en una niña totalmente vulnerable y él tomaba mi lugar al principio...¿acaso alguien podía darse cuenta de semejante engaño? alguien podría ayudarme a salir? Por esas cosas de la vida, busqué mi estabilidad en algun lugar y en pequeños momentos e intenté convivir con él...
Cada día me levanto y recuerdo lo que vivo, al menos ya no lastima tanto y la angustia que siento la vuelco en estas palabras...Se que algun día el va a irse y se que no voy a ser la misma una vez que pase...Pero ese día los roles se van a volver a invertir...

... coNsTrUiR...

En principio vi una pequeña puerta y la abrí solo por mera curiosidad, todo parecía divertido y que formaba parte de una nueva aventura, observé rapidamente el panorama y cada una de las cosas que se encontraban allí, detras de esa puerta, sin mucha atención... Descubrí ese enorme laberinto lleno de enigmas, miedos, nuevas experiencias, y me aventuré y a pesar de todo lo que me llevaba a decir que no. Comence por intentarlo.... Poco a poco fui abriendo las puertas que seguían, prendiendo luces en las sombras, volviendo para atras en caminos sin salida, probando distintas sendas..y a la vez fui descubriendo emociones nuevas...con el tiempo, me di cuenta que no quería salir de allí y que lo que en un principio fue una pregunta sin respuesta, ahora ya era algo mas fuerte y mas dependiente que la simple y desafiante curiosidad... Me encontré con muchos obstáculos que hacían mas dificil el camino y llenaban mi cabeza con la idea de abandonar y salir, como una respuesta rápida y facil... Durante muchos instantes dude si seguir o dejarme llevar, tuve que pensar friamente, pero siempre seguía. Cada vez que daba un paso, me sentía como en mi casa, como si conociera el camino, y ésto era muy alentador y provocaba que no quisiera dejar para nada todo lo andado...tuve momentos de decisiones abruptamente definitivas, en las cuales decidia quedarme a vivir allí o en un estado de mareo y confusión, donde quería escapar rapidamente y desear no haber entrado por esa puerta, pero luego reflexionaba pensando que algun día debería de pasar por aquello... Hoy me encuentro confundida, siento como si toda mi vida hubiese pasado aqui, me siento cómoda, feliz y no deseo irme...pero a la vez no se si podre seguir soportando todas las trabas que tiene este lugar, siento momentos de infinita felicidad, y otros de una enorme tristeza y angustia (que me prometí a mi misma superar), pero que me hacen sentir pequeña, indefensa y vulnerable frente a cualquier pensamiento que cruce mi cabeza... A pesar de que desde el momento en que decidí abrir esa puerta, ya sabía las reglas del juego, ahora se me hace cada vez mas imposible cumpirlas y tapan todo lo que llenó mi corazón...